Blagues

voici la premiere ^^:

Un PV extraordinaire

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
Le véhicule est volé ??
C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur.
Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
Voici. Les papiers sont en ordre. L’officier :
Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un oeil dans la boîte :
Vous n’avez pas d’arme ?
Non, Monsieur.
Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L’officier :
Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez,sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont détruites totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.

Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre

et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police....."

lol pas mal ! c'est un bon exemple

toute l intelligence des femmes

Vous voules prouver que tout le monde est c** ???
Criez "Pauvre c**" dans la rue, tout le monde se retourne...

loooooooooool
je vais essayer dans mon bahut !

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse
- C'était dur les questions ?

loool

Bonne soirée

C’est une fois une rousse, une brune et une blonde qui se racontent comment elles font pour savoir si elles ont passé une bonne soirée.

La rousse dit :
Moi pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je prends mon chapeau et le lance sur le crochet. S’il reste accroché cela veux dire que j’ai passé une bonne soirée.

La brune :
Moi c’est simple, j’enlève mes souliers et les lance, s’ ils tombent correctement droit un à côté de l’autre, c’est que j’ai passé une bonne soirée.

La blonde :
Moi je n’ai qu’à enlever ma petite culotte,la lancer au plafond et si elle reste collée...

3 hommes

C’était une fois trois hommes qui discutaient à propos de leur femme.

Le premier dit : " Moi, ma femme est tellement bien faite, elle a une taille de guêpe, c’est ce soir que je la pique. "

Le second dit : " Moi, ma femme est tellement bien faite, elle a des jambes de sauterelle, c’est ce soir que je la saute. "

Le troisième dit : " Moi, ma femme est tellement bien faite, elle ressemble à un éléphant, c’est ce soir que je la trompe. "

pour mon 1640 :

Horoscope
BÉLIER (23Mars-19Avril)
TAUREAU (20Avril-20Mai)
GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)
LION (23Juil.-22Août)
VIERGE (23Août-22Sept.)
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
POISSONS (19Févr.-20Mars)

BÉLIER (23Mars-19Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.

TAUREAU (20Avril-20Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !
CANCER (21 Juin-22Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accomodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23Juil.-22Août)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés..

VIERGE (23Août-22Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison..
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous... Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques : c’est un signe !
VERSEAU (20Janv.-18Fév.)

C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19Févr.-20Mars)

Les gens pensent que votre réticense à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond au hasard très vite " A-B-C-D ".Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.

1ère question :"Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "

La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :"Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ".
La blonde :" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal ... "
Le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :" Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs "
La blonde :" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande : - Où l'avez-vous trouvé ?
- Ben, j'l'ai gagnée à la kermesse, réponds le petit cochon.

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

Papa, c’est quoi la politique ?

C’est l’histoire d’un petit garçon qui rentre chez lui après l’école et qui paraît bien embarrassé et demande à son papa :
- Papa, peux tu m’expliquer ce que c’est que la politique ?
- Pourquoi me demandes tu cela ? mon petit ?
- Parce que notre maîtresse souhaite que l’on rédige un texte sur la politique.

Le père alors lui même embarrassé entame alors son explication :
- Tu vois, la politique c’est simple ; d’abord il y a le capitalisme. Le capitalisme c’est ton papa qui gagne de l’argent pour faire vivre toute la famille. Puis il y ale gouvernement. Le gouvernement c’est ta maman qui gère l’argent et toute la famille. Il y a aussi la classe ouvrière ; ça c’est la femme de ménage, notre bonne .

Puis il y a le peuple qui revendique. Le peuple c’est toi lorsque tu demande quelque chose.

Enfin il y a le futur et le futur c’est ton petit frère. Tu vois c’est simple

Le petit reste alors sans rien dire. Puis retourne dans sa chambre. Le soir alors que les étoiles filantes tutoient la lune, le petit garçon entend son frère gémir et décide de prévenir ses parents. Il se dirige vers la chambre de ses parents, entre et voit sa mère seule ronfler tranquillement dans son lit. Sans succès, il se dirige vers la chambre de la bonne où il entrevoit son père entrain de fricoter avec la femme de ménage. Le lendemain matin pendant le petit déjeuner le père demande à son fils :

- Alors mon grand, tu as compris ce qu’est la politique ?
- Ah oui alors ! En fait le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement qui n’écoute pas les revendications du peuple, se fout éperdument de l’avenir !!!

trop bien fait!!

Arthura a écrit:

VIERGE (23Août-22Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison..

ah ben je comprend pourquoi tout le monde m'aime pas alors!!

roo mais si on t'aime bien

Citation :

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !

c'est pas cool ca moi je suis pas malhonnête !

moi j'y peux rien ! j'ai trouvé ca .... je vous en fait par ^^

moi je suis poisson alors c'est pas mieu

mdr c'est un beau métier clochard professionnel
bon apparament t'es une psycopathe mais aurore aussi et elle est pas poisson

Citation :

t'es une psycopathe mais aurore aussi et elle est pas poisson

sympa

bah quoi c'est vrai !

je suis pas une psycopathe que mm

bah si t'as vu tes yeux a la tav ! tout le monde le dit que t'es une pscopathe !

c est pa psycopatjhe c est psyco mon surnom d abor enfin parmi tant d autrre