Blagues

Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir

moi je suis pour laissé les prof mourrire

une blonde écrit à son fils :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

moi je dit : EXCELLENT ! J'adore !

moué ...

ben quoi c'est terrible non ?

Je me spécialise dans les vieilles personnes : (désolé pour eux ^^)

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"


Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Je travaille dans une maison de retraite en ce moment Neryck, pas cool ! je vais essayer de pas me rappeller des blagues demain matin..

lool mess ! Je t'imagine en train de rire toute seule en plein milieu de la salle commune .... ^^

trop fort !!!!!

pas mal celle la !!

loool

chanement de style


Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta b*** peut atteindre ton trou du c** ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta b*** peut atteindre ton trou du c**
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta b*** peut atteindre ton trou du c** ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

mdrrrrrrr !

excelent !!!! mais pa assez de censure (vers la fin il manque une censure et en bonne fondatrice .... je te demande d'edité ou e le fai merci )

c'est fait chef! dsl d'avoir oubliée

perso j'aime pas, j'trouve ça trop vulgaire

chacun son truc

Bah elles étaient pas mal quand même.
Allez une petite pour la route :

C’est un gars qui part en Espagne et un peu avant de partir, un copain lui recommande d’aller manger au restaurant « Los cohones ».

Voilà notre gars partit et là premier resto qu’il voit « Los Cohones », alors il rentre, s’assied et tout de suite un serveur arrive et lui dis :
_Bonjour Senior qu’est ce qué vous voulez mangné ? (oui ils disent mangné ).
_Ah ben je sais pas moi qu’avez-vous à « mangner » ?
_Nous avons los cohones !
_Ah et quoi d’autre ?
_Rien !
_Ah ! Et c’est quoi ça los cohones ?
_Ah ! Vous né savez pas c’est qué c’est los cohones ? Vous voyez cé qué c'est oune taureau ? Vous voyez cé qué c'est oune bœuf ? Et ben lé taureau moins lé bœuf, il reste los cohones !

Et en effet, à toute les tables les gens ont deux grosses…boules dans leur assiettes avec une sauce et un accompagnement.

_Oui ça a l’air copieux ! Je prends ça ! Mais dites-moi comment ça se fait que vous n’avez que ça ici ?
_Ah ça Senior, partout ici c’est la corrida dans lé vilage dans célui à coté : partout donc quand lé taureau il est mort, on passe et on se sert…
_Ok ! Va pour ça alors…

Et 20 minutes après le serveur revient
Le client ouvre de grands yeux, surpris

_C’est quoi ça ? Moi je crève la dalle, toute le monde reçoit un repas copieux et moi je me ramasse ces p’tits machins là ?
_Ah ça Senior…C’est pas dé chance, d’habitude c’est lé taureau qu’il est toué ma ici c’est lé toréador qu’il est mort !

pas mal celle la !!

Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit: - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Le gars répond: - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme... - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois... - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne! - C'est impossible! - Et pourquoi cette fois-ci? - Parce que je suis bourré.

C'est deux vieu qui rentre dans un café et s'assoit a une table
le premier vieu dit

et toi tu prefere mourir de parkinson ou de haisaillemeur

L'autre dit

je sait pas et toi

le 1er vieu dit

Bah moi je prefere mourir de parkinson

Le 2eme dit

pourquoi

alors le 1er dit

parce que je prefere renverser la moitié de mon verre que d'oublier de le boire