Blagues

looooooooooooool ca me rassure pour mon permis ^^

lolll ^^

Il était une fois une jolie hirondelle qui voyageait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chutée et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une "grosse bouse" dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire, c'est de vous fermer la gueule!

Loool Pas mal non plus celle-là !

La première fois que je l'ai entendu, c'était par Terence Hill dans "Mon nom est personne" & je vous jure que ça vaut le détour

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course..

L'ours : " j'vais t'attraper counard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enc*** ours de m****.. "

Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique..

La grenouille : " stoppez la vous deux.... "

Gros freinage du petit lapin et de l'ours..

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros.."
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé.. "

mort de riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire !

Ya pas beaucoup de monde qui post des blagues à part moi en ce moment

Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.

Le docteur lui répond :
- Partout ? Vraiment partout ? C'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt.

Elle se touche le genou et fait :
- Ouillle ca fait mal !

Puis elle se touche la poitrine :
- Ouillle, là aussi ca fait mal !

Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- Ouillle là aussi ca fait mal !

Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande :
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes cassé le doigt !

pour les deux

mess tro mdr elle est trop bien par contre neryck ....

une vite fait pas très drole

comme s'appelle la b*** de mickel jackson





























vérite car la verite sort de la bouche des enfant

loool vivi ^^

bah je trouve que mes blagues sont plus drôle que celles de hermit

merci les Centurions ^^

dégeulasse

Mess :

Neyck : pas mal non plus !

Hermit : bon c'est de l'humour grinçant mais allez

C’est un facteur qui fait sa tournée et qui par la même occasion essaye de vendre des calendriers de la poste. Il sonne à une porte et puis là une dame âgée se penche au balcon du premier étage.

_Qu’est-ce que c’est ? Demande-t-elle.
_Ha madame !C’est le facteur je vends les calendriers de la poste.
_Non...hum je vis en appartement...j'ai pas besoin de compost !

Le facteur reprend alors un peu plus fort et avec le sourire :

_Non madame, je vends les calendriers DE LA POSTE.
_Je n'ai pas besoin de compost !

Le facteur commence à perdre son sang froid et se met à hurler :

MADAME, JE SUIS VOTRE FACTEUR NOM DI DJAL ! JE VENDS LES CALENDRIERS DE LA POSTE-POSTE !!

Et la petite vieille :

PAS-DE-COM-POST !!!

Le facteur, dégoûté, fini par s’en aller en marmonnant :

_Dis hé, va te faire foutre avec ton compost hein !

Et la vieille en refermant la fenêtre :

_ET TOI AVEC TES CALENDRIERS !

:loll: excellent

c'est sur ca doit être marrant juste pour voir la tête du facteur
moi jpeux pas le faire il est déja passé mais l'année prochaine ...

Une cliente téléphone à son gynéco: Docteur, n'aurais-je pas oublié mon slip chez vous? Il va voir et lui dit: Non madame, ce n'est pas chez moi! Elle répond candidement: Ah bon, alors il est sûrement chez mon dentiste, alors!

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A Bruxelles, un gynécologue examine une femme. Il a le doigt dans son sexe mais soudain le téléphone sonne. Tu veux aller à Gand? Tu tournes à droite, tu reviens tout droit, tu tournes à gauche... Il indique les directions avec son doigt resté dans la femme... Finalement il s'excuse auprès d'elle mais elle répond: "Non docteur, cela ne m'a pas dérangé, au contraire! La prochaine fois, demandez à votre correspondant de pousser jusqu'à Namur!

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Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur... Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain: C'est un garçon, je l'avais deviné! Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez!

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A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer. Il s'écrie: Papa! Qu'est-ce que tu fais? Embêté, le père répond: Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire un petit frère avec Maman! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petit frère! Les parents s'arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie: Maman! Qu'est-ce que tu fais maintenant? Embêtée, la mère répond: Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire une petite soeur avec Papa! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petite soeur! Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier: Arrêtez! Je ne veux pas de petit chien!

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Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend ma pitchounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

et une derniere :

Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé?

mort de rire! C'était une belle série !

trop fort !!